Con el corazoncito en la mano...

Como se hace para esconder esto que siento? Cada vez se me hace más díficil... mucho más sentir que mi corazón está en manos de alguien que ni siquiera se da cuenta de eso.
Creo que va llegando el momento que tanto temía... el momento en que tenga que abrirme y hablar honestamente. Y me da mucho, pero mucho mucho miedo. Pero ya no doy más. Siento que me explota el pecho...
Esta semana fue una porquería pero unas horas con él y ya siento que puedo seguir adelante, que todo estará bien de una forma u otra. Menos en lo que a él respecta.
Qué hacer, oh god.. qué hacer...

Pasa el tiempo xD

Bueno... como siempre colgué re mal xD mil perdones, a mis.. dos seguidoras xDDD

Hoy no fue un buen día. Ni anoche. Supongo que es para equilibrar el finde increíble que pasé jajaja estupido carma.

Anoche finalmente puse final a la 'relación' que tenía con mi ex, de una vez por todas. No sé si era o no una relación. Lo que fuera no parecía terminar. Y diez años sufriendo a esta persona no es algo que debía soportar. Pero lo hice. Resulta que luego de todo me di cuenta de que tal vez algo de cariño le tenía... anoche estaba muy mal la verdad. Muy mal. Lloré desconsoladamente, patéticamente... Me odié. Ja.
Pero era lo mejor, sé que es así. Sé que ahora puedo seguir adelante.. con quién? No tengo idea. Mi.... COSA de ahora.. ni sé que es. No somos amigos, no somos pareja, no somos amantes. Somos un poco de todo y a la vez nada de nada. Veremos. Veremos hasta donde aguante XD

Encima hoy... carma y la puta que te parió. Otra discusión con mi vieja. Otra acusación pelotuda. Pero hoy me puse loca, le grité de todo. La traté de loca.

Y ahora me siento como el re puto culo.

Rant Rant Rant...!

Soooo... hace mucho que no actualizaba. Ya ni siquiera sé por qué jaja. No tengo excusas, lo siento mucho. Igual... no pasa ni el gato así es que XDDDDDD

En fin... últimamente ando cansada del mundo. Estoy podrida de que me juzguen, de que me digan qué hacer, qué sentir, qué me merezco y que no. Especialmente ser tratada como si fuera una estúpida, por gente que es puro haz-lo-que-yo-digo-pero-no-lo-que-yo-hago. Me enerva.

Más que todo ser tildada de cosas que sé que no son así. Perdón, no es que niegue la realidad. Sé que no soy así. Y me molesta sobremanera que piensen de esa forma. Dejaré de contar ciertas cosas a ciertas personas. Es al pedo. Se les cae la boca diciendo que nunca van a juzgar, que se les puede contar cualquiera cosa pero a la primera trastada es un sinfín de juicios errados sobre mi persona. Me enferma. Manga de idiotas. Confié en ustedes y lo único que tienen para decir son boludeses? Son tan perfectos como para emitir juicios sobre los demás? Por favor... vayanse un poquete al carajo.

No soy estúpida, sé bien como son ciertas cosas y el que no elija el camino 'correcto' no implica que no lo sepa. Es sólo que a veces no se puede. Es sólo que a veces el otro lado tira más. Es sólo que a veces... es más fácil el otro camino. Más cómodo y menos doloroso. O no.

Decidí tener paciencia en otro aspecto de mi vida. Menos importante quizás que el que realmente me aqueja. Trato de hacer oídos sordos (u ojos ciegos? XD) a ciertas cosas. No quiero enroscarme, no quiero permitir que me hagan sentir menos. El tema es que creo que me di cuenta de algo y eso está ayudando a que pase este mal rato un poco mejor.

Por otro lado, con mi vieja está todo mal. El otro día me acusó de algo impensable... y nada, no puedo olvidarme. Cada vez que la miro a la cara me acuerdo lo que dijo y no puedo menos que sentirme como el ojete. Y no quiero ser así. Pero no puedo creer que siquiera se le haya pasado por la cabeza la boludez de la que me acusa. (( T_T ))

Séee ya sé que estoy siendo vaga, pero el que me conozca entenderá. No tengo ganas de poner nombres ni hechos. No hoy. Hoy esta entrada es pura y exclusivamente para mi.

((Juro que quiero que en este blog solo haya cosas happy-go-lucky pero no me sale. El rant es más easy. Sorry xD.))

What the hell am i thinking?

No tengo la más mínima idea. El tema es que... no quiero tener idea. Quiero dejarme llevar y que sea lo que fuckin sea.

Estoy segura que si lo analizo demasiado lo voy a arruinar. No sé. Jajaj eso es lo peor de todo. Para una persona que necesita saber y tener claro todo, el no saber nada es una de las más putas de las torturas.

And God... cómo me gusta :( !!

pd: de todas maneras.. él tampoco parece estar tan seguro tampoco.

Randomness...

Estaba bastante tranquila respecto a ciertas cosas cuando de repente me atacó algún tipo de complejo con mi persona.

Y seh, a veces uno cae en la comparación con otras personas. Y se larga a una especie de búsqueda irrefrenable de defectos ajenos. Algo que nos haga sentir mejor, verdad? Como si eso importara. Como si eso nos hiciera mejores personas.

Extrañamente todos estos pensamientos sobre mí misma surgieron a raíz de un quilombo de mierda que se armó en el foro. Tengo la mala pata de irme por las ramas en mi cabeza (jajaja en la vida también xD). Por ende de eso pasó a otra cosa y luego cambió todo el contexto y pum. Acá me tienen hecha un bola de complejos.

Será que se avecina un evento que esperé por un tiempo? Seguramente eso tiene que ver jajaja quienes me conocen sabrán de que hablo. Y seeh. Últimamente la persona levemente segura en la que me había convertido (Oh dear Lucius!) se esfumó. Será que subí de peso? será que no me siento del todo bien con las cosas que he logrado (o serán las que NO he logrado?) Whatever... el tema es que caí en esa mierda de ir a compararme con alguien más. Caí en la mierda de decir "Ah bueno, yo tengo más de esto... menos de aquello..." Qué idiotez!! Al momento de darme cuenta la estupidez que estaba haciendo, cerré la página que miraba y volví a mirarme a mí misma.

No tengo porqué sentirme menos que nadie. Cada uno tiene lo suyo y eso mismo es lo que lo hace hermoso. Por qué puedo ver eso en los demás y no en mí misma? Eso que otros sí pueden ver? Juro que no lo sé. 

Hay que salir de los estandares idiotas que nos meten en la cabeza las revistas, publicidades y la sociedad en general. Aunque cueste. 

pd: pura sarassa sin sentido hoy xD sorry!! XD

Peor es nada?

Mmm no quiero hacer un rant de esta entrada. Al fin y al cabo ya tengo que tener a todo el mundo podrido. Pero bueno. Mi blog perdería su propósito si no lo uso como catarsis para lo que me pase, no? XD

De cualquier forma trataré de que no sea un rant xD.

La verdad que no sé que me anda pasando. No sé que siento, ni por qué me dan rabias algunas actitudes. Una lástima que mi huesito usual sea tan desastrozo sino podría ahogar las penas en algún lado. Pero por como se comportó la última vez que nos vimos, cero ganas de verlo sinceramente. Ni hablar la puteada en mi face. Con eso se puede ir bien a la mierda.
Extrañamente cuanto más necesito a mis huesos, más fallan jajajajaaj Y sólo queda el brote. Lo cual es malo. Muy muy malo para mi salud.

Simplemente porque no lo entiendo. O sea... se enrosca tanto en cada cosa que me marea. Eso de las "líneas de pensamiento" me tiene los ovarios rotos. O sea, lo comprendo, yo también tengo líneas de pensamiento pero usualmente me decido por una sola... no las digo todas al mismo tiempo. Porque obvio que se contradicen. Pero él no. El te dice todo, absolutamente todo. Y no sé. Por el bien de la otra persona uno no puede decir todo lo que piensa. Porque o lo haces sentir mal o lo volvés loco xDDDD aunque acepto que algunas de las cosas que me dice en su falta-de-filtro-moments, me gustan jajajaAsí es que hoy tomé por el lado de la agaromba. Me prohibí mirar su fb, o abrir el puto chat de fb. Que es en donde usualmente lo encuentro y ni siquiera saluda el muy puto. Si entra a msn, bueh.. que me salude él y al carajo. Eso sí. Si piensa que esto lo tiene fácil (como creo que está pensando) está MUY equivocado. Si quiere algo de mí, le va a costar carajo. He dicho.

The fury of a raven (?).

pd: y no me digan que lo mande al carajo xD pliiiis! XD

Semana ciclotímica

La verdad que esta semana mi humor fue una montaña rusa.. más bien una montañota rusa xD de esas que tienen subidas y bajadas de miles de kilómetros (?)

El miércoles rendí el extraordinario, o sea que básicamente estuve muy loca los seis días anteriores. Terminé enviando a hacer una remerita y el short. No quedaron como yo quería pero bueeeeh. Me siento orgullosa porque en 3-4 días armé cuatro prendas, dos de las cuales eran bastante complicadas ^^ .
No subo fotos ya porque el domingo tengo que hacer un photoshoot XDDD asi es que aprovecho y subo esas que estarán bonitas =P

A ver... el brote está cada vez más insoportable, más ciclotímico y más histérico, si es eso posible. Simplemente me está pudriendo. Por ahí siento que me he encaprichado.. lo cual... bueh no me sorprende de mí xD pero usualmente no me pasa con los tipos. No últimamente, antes si, cuando era más pendeja.
Creo que eso es lo peor, este chico me hace sentir que tengo quince años otra vez. And not in a good way, believe me.

Por darles un ejemplo.. anteayer quedamos en que nos veíamos en estos días. Él mencionó algo así como "El viernes en tu casa? xD" y depe dijo del miércoles por la noche o el jueves. Oke, el miércoles yo estaba hecha mierda así es que no xD Ayer hablando por msn con él le pregunté que cuando nos veíamos. Esta fue su respuesta: "Ah! yo te caigo cualquier día... no digo hoy ni mañana, pero algún día"... pero POR LA PUTA QUE TE PARIO!??!?!! O sea... para empezar... ODIO que la gente me caiga de sorpresa. Me siento re invadida. Que se yo, en mi casa estoy cómoda, pijama grandote, pelos para todos lados, pantuflas... bruja total xD Si me cae alguien tengo que salir corriendo y en diez minutos volverme gente. Sé que es una razón estúpida pero es válida. Eso de "caerme" no me va ni ahí. Si fuera alguien de mi círculo íntimo bueeeeh mis amigas ya me han visto desastre y yo a ellas. Pero a este nabo no lo conozco tanto.

Anoche me lo encuentro por msn a las.. no sé... 3 de la mañana. Yo le había enviado mensaje para juntarnos antes de leer lo de msn. La cuestión es que me dice: "Ah! leí tarde tu sms, perdón" oke, todo bien *yoga* La conversación fue al 'el viernes, en tu casa?'... respuesta: "Yo cuando dije eso? mmm puedo ir un ratito antes de las 12 o un ratito antes de las 20 porque hay mastereada de Robotech en el club" *vena popea ante cada ratito* "Ah..." *no sabe que decir fuera de putearlo* "...No sé si voy a estar, avisame antes.. como que yo había planeado otra cosa" O sea... no piensen cualquiera... lo iba a invitar a cenar y a ver pelis. Tranqui pero a la noche. Y me cago en la re puta con el club (de rol) del ojete ese. Vive ahi :S o sea.. andate un poquito a cagar. Estamos en el kinder. Por la otra pendeja chota si deja de ir al club pero por mi?Nah, como se te ocurre... El tema es que yo ya estoy acostumbrada a que la gente que me rodea trabaja, estudia, etc y que nos juntamos automáticamente a la noche. Pero no.. volví a la adolescencia con un pelotudo atómico. Genial. Simplemente genial.

Por otro lado, detesto la incertidumbre. Eso son cosas de adolescentes hormonales. Histérico de orto. Por qué me rodeo de este tipo de gente? Deberían tener un repelente natural. Bleh.. o venir con etiqueta de advertencia ¬¬ y la re puta madre que los pario.

Y nada.Depe sigo XD ya me volví a calentar XDDD

pd: Ah bien.. otro histérico. Mi viejo que luego de preguntarle amablemente como quiere su torta de cumpleaños, me contestó como el orto: "No quiero torta...!" Bueno genial. A la mierda con la torta.